Весело и познавательно с **Maxsimus**, для увеселения и расширения кругозора козаков Опции

[Maxsimus]

Кто то должен убирать ...

В Индии жил студент, пожелавший достичь состояния просветления. Он
ушёл из семьи в поисках гуру. Остановившись у одного из них, он
спросил относительно способа достижения просветления.

Гуру сказал:
— Достичь просветления можно очень просто. Всё, что тебе нужно — это
вернуться домой, и каждый вечер сидеть перед зеркалом в течение
получаса, задавая самому себе один и тот же вопрос: «Кто я? Кто я? Кто
я?»

Студент спросил:
— Эй, не может быть, чтобы всё было так просто.

—О, да, это действительно просто, — ответил гуру, — но если ты хотел
бы выслушать другое мнение, то на этой улице живут ещё другие гуру.
Спроси у них.

—Большое спасибо, — сказал студент, — я так и сделаю.

И студент пришёл к другому гуру с тем же вопросом.

И второй гуру ответил:
— О, это весьма трудно и займёт много времени. Ты должен объединиться
со своими единомышленниками в общину и работать в поте лица не получая
никакого вознаграждения.

Студент был очень взволнован. Философия этого гуру была более
совместима с его собственным представлением о пути к истинному
просветлению. Он всегда слышал, что это было трудно. Гуру сказал ему,
что единственная незанятая работа в общине — уборка коровьего хлева.
Если намерение достичь просветления у студента действительно серьёзно,
то гуру позволит ему убирать навоз и поддерживать хлев в чистоте.
Студент принял предложение, чувствуя уверенность в том, что он на
верном пути.

После пяти долгих лет уборки навоза и сохранения в чистоте коровьего
хлева, студент почувствовал обескураженность и стал проявлять
нетерпение по поводу своего просветления.

Он пришёл к гуру и сказал:
— Почтенный учитель, я искренне и верно обслуживал вас в течение пяти
лет, выполняя самую грязную работу в вашей общине. Я не пропустил ни
одного дня и никогда не жаловался. Не думаете ли вы, что для меня
пришло время достичь просветления?

Гуру ответил: — Ну да, мне кажется, что ты готов. Теперь слушай, что
тебе надо делать. Иди домой и каждый вечер, в течение получаса перед
зеркалом, задавай себе один вопрос много раз: «Кто я? Кто я? Кто я?»

Изумлённый студент сказал:
— Простите меня, но подтвердите ещё раз, ведь именно это пять лет
назад сказал мне другой гуру, который живёт ниже по этой улице.

— Ну да, он был прав, — отвечал гуру. Но кто-то же должен убирать
навоз.

*****
Слава Сичи!

[NiloC]

Ностальгия...

[Maxsimus]

ностальгия - приходящее и уходячее, а тантра вечна )

Не вешай нос NiloC, шинковую рубрику продолжаю вести, значит будем жить )

воть, увеселись

-----
Однажды, когда Ходжа Hасреддин был муллой, люди попросили у него помолиться,
чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился,
но дождя все не было. Hаконец, люди стали говорить, что молитвы нового
муллы не доходят до Аллаха. - Мои молитвы прекрасно доходят, - не выдержал как-то раз мулла Hасреддин, - просто,
очевидно, на небесах проблемы с кодировкой

*****
Слава Сичи!

[NiloC]

2Maxsimus

Ты как всегда на высоте))

[Дронт]

Читаю-читаю)))

[Tbiliseli]

всегда крут всегда 8-)

[Maxsimus]

Всем спасибки за внимание!

-----
Диалог с собой - рассудительность; монолог - дурость.

Скука - это неполадки в системе желаний.

Сатира - такое зеркало, в котором зритель видит любое лицо, кроме собственного.
Джонатан Свифт

Кто пытается, тот может проиграть. Кто не пытается, тот уже проиграл.
Бертольт Брехт

*****
Слава Сичи!

сколько не пишу сообщения у меня
Сообщений: 327 и не меняется )

---------

- Расскажи нам о молитве и медитации, - попросили ученики Ходжу
Насреддина. Ходжа сказал:

- Молитва бывает наивная, профессиональная и искренняя; медитация -
упорная и естественная.

Наивная молитва есть обращение к Богу человека, не верящего в Его
всеведение.

Профессиональная молитва - это официально одобренная дорога к месту,
где когда-то обитал Бог.

Искренняя молитва - это реакция человека на прямое вмешательство Бога
в его жизнь.

Упорная медитация подобна усилиям пробки опуститься на дно стакана
воды.

Естественная медитация это релаксация внешнего "я" после встречи с
внутренним.

*****
Слава Сичи!

[Дронт]

[Maxsimus]

Однажды, рано утром, когда Будда вышел на свою утреннюю прогулку, один
человек спросил его:
- Существует ли Бог?

Будда секунду посмотрел в глаза человека и сказал:
- Нет, Бога не существует вообще, никогда не было, никогда не будет.
Выкинь всю эту чепуху из головы.

Человек был шокирован.
Будду сопровождал Ананда. Он всегда сопровождал Будду.

В середине того же дня пришёл другой человек и спросил:
- Существует ли Бог?

Будда сказал:
- Существует, всегда был, всегда будет. Ищи и найдёшь.

Ананда пришёл в сильное замешательство, так как он помнил ответ,
который Будда дал утром, но не имел возможности спросить, потому что
вокруг было много народа. И прежде чем он получил возможность
спросить, вечером, на заходе солнца, пришёл третий человек. Будда
сидел под деревом, наблюдая закат солнца и прекрасные облака, и
человек спросил:
- Существует ли Бог?

Будда просто сделал жест рукой, приглашая человека сесть, а сам закрыл
глаза. Человек подчинился ему. Они сидели молча несколько минут, затем
человек поднялся. Становилось темно, солнце уже село. Он коснулся ног
Будды и сказал:

- Благодарю тебя за ответ, я очень благодарен тебе. А потом пошёл прочь.

Тут Ананда не выдержал. Когда они остались одни, он сказал:
- Я не смогу уснуть сегодня ночью, если ты не ответишь мне. В один
день, на один и тот же вопрос ты даёшь три разных ответа. В чём дело?
Ты привёл меня в сильное замешательство.

Будда сказал:
- Я отвечал не тебе, почему же ты пришёл в замешательство? Первый
человек был верующим. Он верил в Бога и пришёл не с целью выяснить
вопрос, а с целью получить подтверждение. Он был учёным, хорошо
знающим Священное Писание. Ему нужен был шок, и я шокировал его,
потому что не желаю поддерживать ничьи верования. Все верования
ошибочны. Знание - совершенно иная вещь. Второй человек был атеистом,
он не верил в Бога. Он также был учёным и был набит всевозможными
идеями, но он был просто противоположностью первого человека. Он
хотел, чтобы я поддержал его неверие. Третий человек был подлинным
искателем. Он не искал ответа, он хотел испытать. Он был человеком с
большим доверием. Он хотел, чтобы я открыл ему нечто, поэтому я не
стал отвечать ему, а просто предложил сесть рядом со мной. И нечто
произошло.

*****
Слава Сичи!

[Maxsimus]

Однажды Эмир заказал Ходже Hасреддину веб-сайт про свое паломничество в Мекку.
- Сделай побольше java-апплетов, - заявил он, - я обожаю java-апплеты!
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, - подумав, сказал Эмир,
- я считаю, что хорошего должно быть в меру.
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
- Мода на java-апплеты прошла. Я думаю, что один - два будет в самый раз.
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! - заорал Эмир.
- Я ненавижу java-апплеты!
- И я тоже, мой повелитель, - ответил Ходжа.
- Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился Эмир. - То ты обожаешь
java-апплеты, то ты их ненавидишь!
- Деньги мне платишь ты, а не java-апплеты, - пожал плечами Ходжа Hасреддин.

*****
Слава Сичи!

[Maxsimus]

Однажды зимой к ребе из Ведислава, отцу пятилетнего Симхи Бунима, пришла целая делегация учёных раввинов. Ребе подал гостям пищу, усадил их за стол и, когда они начали трапезу, обратился к сыну:

— Симха, пойди-ка подыщи новое толкование законов гостеприимства, чтобы было что рассказать нашим гостям.

Мальчик встал из-за стола и вышел в соседнюю комнату. Несколько минут спустя он вернулся. Гостей изумило его быстрое возвращение. Действительно, Симха Буним проявлял недюжинные способности при изучении Торы , но все полагали, что даже ему не под силу найти новое и неожиданное толкование законов гостеприимства в столь короткий срок. Однако отец приветливо улыбнулся мальчику и спросил:

— Итак, сынок, ты нашёл новое толкование Торы?

Симха сказал, что да, нашёл, и что он с удовольствием поделится им после того, как гости закончат трапезу. Когда все насытились, ребе опять повернулся к сыну.

— Мне нечего сказать, папа, — произнёс мальчик, — но я хотел бы кое-что вам показать.

Отец и его гости ожидали нового толкования Закона, и теперь они были несколько озадачены. Симха сказал:

— Ну, пойдёмте же, и я вам всё покажу.

Собравшиеся отправились вслед за ним в соседнюю комнату. И там все действительно увидели его интерпретацию гостеприимства: мальчик застелил каждому из гостей постель; на кроватях лежали взбитые подушки и аккуратно свёрнутые одеяла.

— И что же нового в твоём толковании, малыш? — спросил один из гостей.

— При всём моем уважении к вам, Учитель, — ответил Симха Бунем, — если бы я обеспечил вас просто новыми словами, вы бы отдохнули только в своём воображении.

*****
Слава Сичи!

[Maxsimus]

"Спор - это смерть разговора."

Эмиль Людвиг

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Философия - искусство объяснить простые вещи сложным языком.

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Антисфен из Афин

*****
Слава Сичи!

[CrazySnake.]

Maxsimus, и откуда ты это все берешь?)

Спасибо за анекдот про китайские палочки

[Дронт]

Давно не читал, соскучился))) Как всегда на высоте

[Maxsimus]

Рад что Вам нравится, а мне нравится Вам это преподносить

Где беру?
Как пел Гребенщиков
"Я знаю места, где..."

Я обрабатываю много материала на подобные темы
и вылаживаю Вам самое вкусненькое
----------------------------------------------------------------------

Мысли девушки-программиста

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 — "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках —
"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы — только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" — страшное слово,
Чтобы "политика — это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с**и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не
стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай

*****
Слава Сичи!

[Maxsimus]

Ура товарищи! Милый сердцу тризубец!
Танцуют все! )
--------------------------------------------------
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк.
Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время за одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая:
- Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов.
А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту $5 и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

*****
Слава Сичи!

[Crusader-zloy]

Супер)
Прочитал и был восхищён) Жги ещё о древней мудрости!
Со вступлением!!!

[Maxsimus]

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

*****
Слава Сичи!

[Maxsimus]

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!
-----
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.

Любопытство - одно из самых непреложных и очевидных свойств мощного интеллекта.
Сэмюэл Джонсон

*****
Слава Сичи!

[Дронт]